Curhat

Curhat..
Satu hal yang amat sangat sangat sangat jarang aku lakukan selama hidup :D Yup, aku ini sama sekali gak pernah yang namanya curhat, buatku curhat itu cuma membongkar AIB, membuat orang mengetahui siapa kita sebenarnya, jadi mudah buat gunjingan orang, dan TAKUT banget apa yang pernah di curhatin bisa terbongkar.

Ya, aku memang selalu takut buat curhat, aku merasa kalo aku berbagi sama teman aku merasa membongkar rahasiaku sendiri, aku gak mau mereka tau Ada apa denganku, aku tidak ingin mereka tau bagaimana aku, aku hanya ingin dikenal sebagai seseorang yang seolah tidak mempunyai masalah, yang adem ayem, yang gak keliatan benar-benar sedang tertimpa masalah. Makanya ketika masalah datang mendera, aku lebih banyak menceritakan semuanya pada sebuah tulisan, aku merasa aku sanggup mengeluarkan apa yang membuat dadaku sesak dengan menulis. Hanya sebuah tulisan, hanya sebuah goresan..aku tidak sama sekali merasa ada yang kurang, selama hampir 25 tahun ini aku merasa sudah terbiasa sendiri, aku tidak mau ada orang lain yang tau masalahku, kecuali pacar. Dia bagiku bisa menjadi teman, menjadi sahabat kadang menjadi seorang kekasih, aku menemukan orang yang bisa aku ajak berbagi, aku ungkapkan semua rasa yang sedang ada didalam dada, aku lemparkan semua amarah terkadang sama pacarku, semuanya..aku hanya berbagi bersamanya.

Bahkan pernah seseorang mengatakan kepadaku :
" Kamu ini pintar menyembunyikan sesuatu, sekuat tenaga kamu pasti kamu akan jaga biar orang lain gak akan tau, contoh seperti ada luka tusuk di perut kamu, sebisa mungkin kamu akan tutup luka itu dengan tangan kamu biar orang gak tau, tanpa kamu sadar tekanan diperut kamu itu membuat luka itu semakin parah "

Sampai separah itu kah aku ? namun tetap saja tidak pernah membuat aku untuk bisa berbagi dengan orang lain, aku memang terbiasa membiarkan masalah demi masalah aku selesaikan sendiri, aku tidak perlu orang lain, aku tidak memerlukan orang lain, aku bisa menyelesaikan sendiri.

TAPI, aku terlupa..
bahwa aku hanya manusia biasa, terkadang aku juga ingin ada yang menasehati aku, kadang ingin juga dimarahi kalau memang aku salah. Selama ini, kalo pernah aku bercerita, mereka hanya bisa menyalahkan tanpa pengerti bagaimana perasaan aku, atau terkadang kalau aku sedang bercerita, temanku tidak banget banget menyimak apa yang sedang aku rasa, dia malah sibuk dengan masalahnya sendiri, malah terkadang jadi dia yang curhat, ya itulah aku..lebih sering jadi tempat curhat, ketika aku perlu, tidak satupun mereka bisa jadi pendengar yang baik dan penasehat yang bijak.

Sekarang, tanpa harus membongkar aib, tanpa harus merasa orang lain tidak harus tau, aku memerlukan seorang teman untuk tempatku berbagi, rasanya dadaku sesak, aku tidak bisa bicara, aku tidak bisa bergerak, tapi hatiku terus ditikam oleh puncak masalah, saat itu aku memutuskan untuk membagi rasa ini dan menangis bersama Erwin, cowok pertama yang menjadi tempat curhatku, seorang teman yang pernah bertengkar karena ke egoisan aku, seorang teman yang mengerti watakku meski dia tidak akan pernah paham bagaimana perasaan wanita, cuma itu aja kekurangannya si Erwin, agak kaku juga sama perasaan wanita.

Yayaya, mulai sekarang akan coba dibagi mana yang layak orang tau mana yang tidak, setidaknya sedikit membuat aku bernafas lega bahwa manusia sebenarnya tidak bisa hidup tanpa bantuan yang lainnya.

Seorang teman

Aku punya temen, namanya Erwin Betha Duadja Sasana. Temen kuliah yang termasuk golongan muka jadul tapi otak nya lumayan encer..hehe3. Anaknya nyambung diajak ngobrol, baik sama temen, sering ntraktir temen-temen juga, doyan banget jalan sama nonton, boros banget, PELUPA ;orang yang paling sering lupa kalo kartu ATM masih ada di mesin nya, kelupaan naro hp ditoilet (waktu itu masih bisa dihitung pake jari kali yang pake hp type si erwin punya itu ),rekor pelupa paling parah nih cowok wakaka, dia juga suka berusaha melakukan yang terbaik buat temen, tapi ni anak kadang-2 nyebelin, kalo ngomong gak pernah pake tanda tutup kurung alias semau nya tuh mulut kalo ngomong, kalo yang gak kenal ma nih anak bakalan sakit HATI sampe gak akan mungkin maafin erwin kalo belum lebaran hehe3, meski sebenarnya ada perkataan dia yang gak enak itu BENER, cuma menyampaian dia itu yang bikin gak enak di denger. Tapi asli, nih anak memang kalo ngomong PEDES banget ( kaya gw juga sih ), apa adanya, ASAL, se – enaknya sendiri, gak mikir disana bakal sakit apa gak kalo denger, terus kadang-kadang sombongnya gak ketulungan. Untungnya nih anak baek hati, jadi agak nutup sombong-sombong nya itu..

Dia orang yang paling lumayan deket sama gw, dari awal kuliah sebenarnya dah sering pulang nebeng mobilnya dia sampe UKI ( waktu itu gw belum kos di Jakarta), gw agak canggung sama dia, habis nih anak kalo ke kampus kaya mau ngantor, sepatu licin banget ( gw rasa kalo gw pake rok bisa keliatan dalamnya nih J), pake baju gak pernah kaos pasti pake kemeja yang ditambah jaket warna hitam, belum lagi rambutnya yang klimis habizzz (itu gw rasa juga minyak rambut 1 botol buat 2 hari kali..),plus pake kacamata jadul! Wadow, gak deh, gw ngerasa dia kaya om-om waktu itu, mau manggil dia juga bingung pake embel-2 ‘mas’ apa nama doang.

Selang waktu, ternyata anaknya asik juga, gak asik kuliah kalo gak ada dia,

pertama ; karena gak ada mobil tumpangan hehe2 (entah mau nebeng pulang, atau buat jalan sama temen-temen nonton )

kedua ; gak ada temen jalan,dia anak yang gak pernah nolak kalo diajak dolan

ketiga ; gak ada yang berisik di kelas

keempat; gak ada yang traktir

heehe, jadul-2 gitu kalo dia gak masuk suka nyariin juga, sepi aja..aku juga belum deket sama siapa-2 di kampus selain sama Rifki, kalo Rifki gak se-narsis Erwin.

Gak enak juga, gak ada yang gw ledekin. Tapi makin lama makin deket,dulu zamannya Flexi masih baru-baru nongol kita sering telp-an make voice mail, seru..jadi inget zaman itu.

Erwin itu anak yang lumayan encer otaknya, pinter! ( bukan karena dia duduk selalu paling depan ya, tapi karena emang dia tua di bangku sekolah huaha3 ) TK, SD, SMP ,SMA, digarap sempurna, yang gak sempurna itu pas dia melangkah ke bangku kuliah, kuliah kok nyicil ngambil D1, nambah lagi D3, nambah lagi D4, nah sekarang masuk Mercu Buana mau langsung bisa S1, tapi sekarang putus ditengah jalan karena dia harus pindah kantor di Surabaya, gak tau kelanjutannya gimana, belum lagi ditempat kerjanya ada pendidikan ini itu, beuh! termasuk kuat juga nih otaknya cowok jadul :D

Yup, dia temen gw yang paling pinter setelah pacarku, bedanya kalo pacar gw ngomong pasti ditata dulu, koma dimana, titik dimana, kalo erwin maen jebrat jebret aja. Ya erwin kurang lebihnya sama lah sama gw, dalam gaya ngomong loh yaaa, kalo masalah otak, peace…gw ngalah deh kali ini J

Pernah berantem sama dia gara-2 maksa dia ikutan acara yang pernah aku adain sama temen-temen, janjinya bisa ikut tapi pas hari H gak bisa, aku yang orangnya gak mau disepelein marah-marah, ngamuk gak karuan dan gak mau denger alasan dia apapun! Akhinya, kita membutuhkan orang untuk jadi mediator, yaitu pacarku itu..Irfan. Yang nyebelin dia juga malah nyalahin aku, ya aku balik marahin aja karena lebih belain Erwin dibanding pacarnya sendiri, yayay kesannya aku maksa banget dia buat benerin sikap gw yang salah, ckckckc..(githa memang tidak pernah berubah watak maupun sifat kerasnya ).

Dia kenal gw sebagai cewe periang yang bisa nya marah-marah mulu, yang selalu maksain keinginan kudu kesampean, terus baik juga sama temen-2, yang sering juga ngeledekin dia, sampai kenal 4 tahun ini dia belum pernah liat gw sama sekali nangis, ada tampang sedih, buat dia ngeliat gw tuh kaya gak punya masalah, dan buat gw sendiri kayanya gak juga bakal cerita apapun masalah gw sama siapapun, no body!

Tapi, baru-baru ini gw harus merelakan seluruh air mata gw tumpah darah saat denger suara dia menyapa gw pas gw lagi ribut sama irfan, saat dia punya waktu buat dengerin pas gw lagi butuuhh banget temen ngobrol. Saat itu gw udah bisa menahan sendiri, gw butuh banget temen yang bisa ngertiin gw, ngerti keadaan gw dan juga ngerti hubungan gw sama Irfan,siapa lagi kalo bukan Erwin. Rasanya gw pengen dia ngomelin gw. Dia juga yang paling tau banget hubungan gw sama Irfan kaya gimana, duhhh, rasanya sakit HATI banget curhat sama dia, malah gw disalahin habis-2an, gak ada koma nya nyalahi gw, gak ada istilah menghibur, buat dia ya gw ini memang pantes disalahin, ngomongnya bener-bener gak peke tutup kurung, bodo amat kalo gw tambah sakit hati, terus yang ada pas gw nangis kelenger, dia baru ngerasa gak enak dan gak bisa ngomong apa-2.! Bener-bener tumpah darah gw nangis ditelp, ademmm banget, setelah itu gw lega banget meskipun Syok BANGET denger dia nyalahin gw gak berhenti-berhenti, tapi gak mungkir yang dia ucapin ada benernya juga.

Lega banget, akhirnya aku menemukan seseorang yang pantas dijadikan teman berbagi, lega banget! aku menemukan itu dalam diri Erwin. Gw pikir dia cuma pantes dijadiin temen seneng-seneng, buat makan dan jalan, ternyata cocok juga bisa gw ajak berbagi, gw menemukan itu..

Aku relakan Erwin menyalahkan aku, aku tidak akan pernah memberikan pembelaan atas diriku, karena dari segi manapun gw pasti selalu salah, salah lagi salah lagi..aku ini memang punya wajah dan sifat yang memang pantas disalahkan, setidaknya itu yang gw dapat dari curhat sama Erwin.

Tuhan telah mengambil satu orang yang berharga dalam hidupku, Dia telah menggantinya dengan yang lebih baik, telah memberikan dua orang yang baik dan sempurna buat ku, satu sebagai teman, satu lagi sebagai kekasihku.

Tetaplah bersamaku, sampai ajal menjemputku..

Love u sayank, Thx Erwin..

Mungkin Nanti

dia sudah berusaha menjadi pacarku yang paling sempurna, kadang berusaha untuk selalu sempurna di mataku. Selalu menemani kemanapun aku mau, berusaha meng-iya kan kemauan aku, semua nya selalu dituruti, jarang sekali dia menolak keinginan aku, karena dia tahu aku selalu marah dan ngambek gak ketulungan kalo sampe satu kalipun ditolak, gak diturutin, meskipun kadang keinginan aku itu tidak pernah meminta apapun, sekedar hanya pengen jalan, pengen ntn, pengen ini dan itu, sebisa mungkin dia pasti lakukan buat aku, dia selalu berusaha membuat aku tertawa dan bahagia, gak mau sampai ada ribut-2, berantem..kalo dia ngerasa kesel sama aku pasti dia diem, kalo ngerasa gak suka pasti dia berusaha untuk suka daripada harus ribut-2 sama aku, intinya dia selalu menghindari pertengkaran sebisa mungkin..

Ya, itulah pacarku..

Jadi seketika ada massa nya dimana dia tidak sanggup lagi untuk bisa mengikuti alur ku, tidak kuasa lagi memenuhi keinginan aku, juga ditambah derasnya beban hidup, dia berontak..
keras sekali! dia merasa lelah, merasa terlalu berat karena aku hanya menambah pikirannya, aku layaknya sesuatu yang lebih baik disingkirkan agar tidak menambah bebannya.

Sekarang aku paham apa artinya KOMUNIKASI, hubungan memang akan benar-benar hancur jika itu tidak berjalan sempurna, itu aku dapatkan dari nya. Dia tidak akan pernah mau berbagi, tidak akan pernah bisa menceritakan apapun yang menurutnya orang lain tidak perlu tau, dia tidak akan pernah membagi beban hidupnya dengan orang lain, aku melihatnya seperti ke-sombongan yang selalu dia pertahankan!

Ya, dia merasa mampu berdiri sendiri, dia merasa sanggup menjalani ini semua sendiri, bahkan aku yang selalu ada dalam hari-harinya seketika merasa tidak berarti, seolah aku ini tidak akan pernah punya tempat untuk dia berbagi, Ada apa dengan mu ?

Aku tidak akan menuntut apapun pada orang lain, tidak akan menuntut apapun lagi dalam hidupku, karena begitu semuanya sadar, itu sudah berlalu..

Sakit

Aku baru saja ditampar oleh kerasnya ego yang selama ini aku sombongkan, yang aku pertahankan atas nama harga diri...tapi dia mengalahkanku!

sakit ini menghujam jantungku, aku tidak berkutik saat dia mem-vonisku tidak bisa mengerti jalan hidupnya, tidak bisa sedikit bersabar untuk sesuatu yang memang aku merasa sudah hak ku, menyalahkan aku saat aku marah karena sesuatu hal sepele, merinci detail setiap kesalahan yang pernah aku lakukan, mengingat semua keburukan dan berapa kali aku menyalahkannya dalam setiap hal, dia merinci itu dengan baik, dia menghakimiku!

Sakit sekali! Tuhan..

aku merasakannya dalam relung hati ini, rasanya, ini pernah aku rasakan 4 tahun yang lalu, yang lantas memporak porandakan hati dan pikiran aku hingga tidak pernah berfungsi baik seperti dulu, kosong..

Aku tidak mencari pembenaran atas sikapku, aku tidak akan memberikan penjelasan kenapa ragaku bisa sekeras ini, aku juga tidak akan memberikan penjelasan kenapa semua keinginan aku harus terwujud sesuai keinginan aku, aku tidak akan pernah menjelaskannya pada siapapun.

Aku juga tidak akan menyalahkannya atas semua yang terjadi kemarin, tapi aku merasa bahwa semua tidak akan kembali seperti dulu, aku merasakan sakit sampai ujung hati ini, rasanya aku benar-benar kembali kehilangan..

Sekarang, aku seperti merasa dilarang untuk marah, aku dilarang untuk ngambek, aku dilarang untuk meminta hak ku sebagai pacar, aku dilarang untuk ikut campur, aku dilarang untuk bersikap, aku dilarang untuk berbicara banyak, aku hanya diminta untuk mengerti, that it's.